• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гамлет вещает (список заголовков)
00:43 

Вы мне тоже не нравитесь.
Мой иллюзорный самурайский меч давно уже пылится в чулане. А ведь мне иногда так хочется взять его в руки, выйти на улицу и начать рубить направо и налело всех, кто считает меня плохим человеком. Потому что это ведь не так! Я ведь хороший, со всех сторон замечательный, добрый, милый и вообще няшечка!.. Не поможет, думаете? Ну тогда давайте я прочитаю всем большую и подробную лекцию на тему "100500 причин, почему Лэй хороший человек". Тоже нет? Не поверите? Ну тогда я даже и не знаю, что делать... Может быть, забить? И пусть каждый останется при своем мнении. Я в конце-концов себя ангелом сам не считаю. Да, я дерьмо редкостное. Но я человек. И я имею право быть тем, кто я есть. Считаете меня конченой сукой - да пожалуйста! Считайте на здоровье! Я не буду устраивать холивары и убеждать всех окружающих в том, что я ниипацо клевый чувак. Я же не навязываю никому себя. Если я вам так уж сильно не нравлюсь, можете послать меня на хуй, можете высказывать свое авторитетное мнение обо мне (в лицо или за спиной - мне, по сути, не важно), можете даже взять каждый по камешку и весело покидаться ими в меня, безгрешные вы мои. Делайте что угодно! Только это ведь на самом деле ничего не изменит. Я останусь таким вот дерьмом независимо от того, устраивает вас это или нет. Ведь "жизнь дана мне не напоказ вам, она дана мне, чтоб я жил ею" (с).
Такой вот крик души получился. Я, конечно, тут опять не прав, потому что всех под одну гребенку... Хотя мне очень хотелось бы верить в то, что среди моих ПЧей не все глубоко убеждены в том, что я злой, ужасный монстр, который всех подряд обижает и никого не любит. Ну а к тем, кто все же так считает, у меня есть одна убедительная просьба: посмотрите на подпись под моей аватаркой. Это поможет нам в дальнейшем избежать недопонимания.

@темы: Гамлет вещает, межличностное, мир за пределами черепной коробки, мысливслух

10:42 

утренние откровения

Вы мне тоже не нравитесь.
а я вот иногда просматриваю свой дневник и самому противно становится. ни о чем, скучно, лицемерно. я вроде стараюсь честным быть, хотя бы с самим собой, а все равно не получается. и пафос, пафос, пафос... не такой, как "я демон с ледяным сердцем" или граф-вампир-гей, или "не просите остаться, я - тень, и со мной не согреться". не такой. но тоже весьма мерзкий.
я уже сам не знаю, что я пытаюсь из себя выдавить на этом дневе. какой-то отстойный образ тут складывается. причем уже даже неосознанно, сам по себе. и это такой необратимый процесс - столкнули ком говна с горы, и он катится теперь вниз, набирая скорость. у меня уже просто руки не поднимаются и не ложатся на клавиатуру, чтобы написать хоть что-то похожее на правду. это же дневник, бля. мой дневник. мне тут палиться вообще не перед кем, меня большая часть ПЧ в реале знает. и все равно вся правда поступает сюда очень дозированно и иносказательно.
я и пост этот начал писать так издалека, чтобы постепенно подвести себя к необходимости говорить правду. высер искренности такой, да. я себя сейчас тут морально изнасилую, а вы не читайте лучше. это мне самому в конце концов надо, и пост я не закрываю потому, что иначе это не имело бы смысла.
вот Селен недавно писал, что не может заниматься творчеством без лифчика. вот так вот просто взял и написал. и я умер от зависти. правда. потому что я бы так не смог. не смог бы написать, что без лифчика вообще существовать трудно, что, когда ПМС, хочется убить всех человеков вокруг, что у меня внутри все переворачивается, когда ко мне обращаются "девушка". не могу писать о том, что у меня вообще большие проблемы с этим. что мне иногда сдохнуть хочется от ненависти к себе, потому что я - не то, чем хочу быть. сдохнуть от ненависти к себе или хотя бы сделать операцию по смене пола. ведь все мои друзья в курсе, я им часто ебу этим мозг, а на остальных мне вообще похуй, кто и что там обо мне подумает, и кто окончательно разочаруется во мне, узнав, что у меня нет хуя. я так люблю поныть в своей уютной дняффке о своих проблемах, у меня от этого как-то все встает на свои места в голове, а об этой проблеме, о том, что парит меня сильнее всего, я тут ныть не могу, в силу каких-то мне самому неизвестных причин. ведь тут же все в курсе, все. я тут никого не удивлю страшным признанием о том, какого я пола в реале.
я не мужик. удивились?
у меня есть смутное подозрение, что я старательно скрываю тут эту информацию потому, что хоть в интернете хочу быть того пола, которого хочу быть. но это же бред полный. Рэй говорит, что мне нужно принять себя. черт, да не могу я себя принимать! не могу, хоть и понимаю, что большинство (!) моих проблем связаны именно с этим.
я какой-то гребаный моральный урод. и проблемы у меня уродские. и любой нормальный человек, который прочитает это, подумает, что это херня полная. я и сам знаю, что херня. но мне с этой херней жить приходится. мне приходится ходить на работу в цивильных бабских шмоточках и сдерживать порывы пойти проблеваться каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. добавлять "а" в конце глаголов, когда говорю с клиентами, сотрудниками и просто людьми на улице. лифчик этот ебаный надевать. я бы постоянно ходил в утяжке, если бы не болели ребра и не было так тяжело дышать. состояние, похожее на :apstenu:
а еще (о, боже мой!) да, я лесбиянка. кто там говорил, что я не могу признать это? могу, хоть и не хочу. хоть и противно, хоть и тяжело справиться с отвращением в адрес себя. но раз уж сегодня я во всем признаюсь, то и в этом признаться должен. чтобы уж спалиться окончательно по всем фронтам.
и самое паршивое, что навязчивая такая мысль в голове блуждает. вот отправлю я сейчас этот пост, и меня тут же закидают тухлыми помидорами с криками "ах, бля, ты не мужик!". хоть и знаю, что тухлыми помидорами из-за этого я сам себя и закидываю обычно. а всем, наверно, похуй. кто-то ниасилит очередной мой поток сознания, кто-то молча прочитает и решит, что это слишком тупо, чтобы комментить, кто-то придет в комменты лечить мой ущербный разум. и мы мило попиздим и мило забудем, и я снова буду строить из себя брутального пидараса, а потом, возможно, и пост этот от всех закрою, чтоб никто не догадался. в общем, все будет ништяк.
взять себя в руки и нажать на кнопочку "опубликовать".

@темы: это нахрен никому не интересно, психобред, мысливслух, мир в пределах черепной коробки, Гамлет вещает

23:22 

Вы мне тоже не нравитесь.
у меня сегодня такой нескончаемый поток эмоций, что я просто обязан слить его сюда!
ты охуительно прекрасен, у меня крышу снесло полностью) гамлеты - самые чудесные люди во всем соционе, все-таки) мне как-то сложно сейчас внятно формулировать свои мысли, кажется, вечерний бредогенератор у меня тоже работает неплохо. поэтому волевым усилием затыкаюсь и ухожу эмоционировать в жестокий реал.
подкинь в u-mail идею, как бы мне тонко на все намекнуть)

@темы: а мне под травой вообще все нравится, Гамлет вещает

01:59 

viva la вторая квадра!

Вы мне тоже не нравитесь.
о да, общение с тождиками феерически прекрасно) и как это у меня получалось все это время не любить себе подобных? гамлеты же прекрасны и удивительны! как же максам с нами повезло)
я просто все еще на позитиве от вчера/сегодня. я снова преисполнился гордости за родную квадру и решил заявить об этом миру. а текила с фантой - это вкусно, оказывается)

@темы: Гамлет вещает, а мне под травой вообще все нравится

00:05 

Вы мне тоже не нравитесь.
мне крышу рвет. очень-очень рвет крышу. у меня все как-то не правильно, и не в жизни даже, а в голове. я слишком много всего напридумывал, и сам уже запутался в своей лжи. я знаю только, что боюсь ответственности, боюсь, когда в меня верят. от этого и сорвало. или от чего-то другого. но я мудак, потому что выебал сегодня мозг самому близкому и важному для меня человеку. очень стыдно.
надо что-то с этим делать. и с собой, и с миром вокруг меня.

@темы: межличностное, друзья, Гамлет вещает, одиночная камера

Road story

главная