• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психобред (список заголовков)
12:38 

Вы мне тоже не нравитесь.
Утром так хорошо. Все кажется плохим сном, который кончился и никогда не повторится.
А ночью... Ночью возвращаются страхи. И бешено стучит сердце. И боль сжимает виски.
Каждую ночь.

@темы: психобред

03:01 

Вы мне тоже не нравитесь.
И хоть бы чуть-чуть легче стало... Нихуя же.
В разных дневниках сказано столько слов за год. И так мало - обо мне. По сравнению с... Да, какое там сравнение! Я этого не достоин.
Это не повод для обиды. Это повод развернуться и уйти. Но я слишком слаб и не могу.
Нет права на ревность. Никто не давал такого права.
Пора прекращать этот словесный понос, выпить для храбрости и идти спать.

@темы: психобред

01:38 

Собачье сердце

Вы мне тоже не нравитесь.
Окошко новой записи манит ощущением вседозволенности. Столько слов на языке вертится, и ни одного не произнести вслух.
Это глухая стена, это запертая дверь, это тупик. Это... пройдет.
Так сложно объяснять другим то, чего не понимаешь сам. Кажется, впервые в жизни не могу понять, что мне нужно, что я хочу, что я чувствую.
"если ты кинешь мне хоть что-нибудь, я, наверное, проживу еще один день, если ты бросишь мне хоть что-нибудь, я, наверное, протяну и эту ночь". Но это ведь будет так жестоко - что-нибудь мне кинуть.
"Я в отраженьи витрин, мимо людей и машин один пробираюсь, осторожно хвост поджав. Страх, все здесь против меня: люди, погода, дома. Это у кошки девять жизней, у меня - одна".
Излом. Резкий поворот, и на бешеной скорости въебаться в стену. Слишком страшно.
"Быть, быть сильнее их всех - сквозь зубы твержу я себе, бездомный, голодный, но тоже человек".
Вытащить себя за шкирку из-под завалов, руин, оглядеться по сторонам, пнуть ногой обломок прежней сказки и понять, что все напрасно. Зря все.
"Посмотри себе под ноги: там кто-то умирает без твоей любви".
А я купил себе билет на поезд в теплый край. Хочется или не ехать... Или не возвращаться.
Глупо все и ненужно. И я в том числе.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера, психобред

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Вы мне тоже не нравитесь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

Вы мне тоже не нравитесь.
последние дни - как камень с души. так хорошо, легко. никаких объективных причин, просто зима закончилась.
я - человек весны. мне для счастья бывает достаточно теплого солнечного луча или тающей сосульки. это эйфория. иррациональная уверенность в том, что дальше будет только лучше.
я пережил зиму, и у меня теперь оттепель. есть целая куча причин, чтобы не быть счастливым, и только одна - чтобы забить на всю эту кучу. я забиваю. потому что весна.

@темы: весна, волшебство, психобред

22:28 

Вы мне тоже не нравитесь.
твои посты меня пугают.
кажется, что что-то не так. боюсь, что не так все.
у тебя переоценка, у меня паника. каждую секунду жду удара в спину. безумно хочу верить, что все хорошо, а я просто опять придумываю себе какие-то глупости.
по-моему, я слишком сильно тебя люблю. слишком.
скажи, что я дурак, и во всем ошибаюсь. а лучше не говори ничего, и мы сделаем вид, что я не писал этот очередной укуренный пост.

@темы: love is..., психобред

10:42 

утренние откровения

Вы мне тоже не нравитесь.
а я вот иногда просматриваю свой дневник и самому противно становится. ни о чем, скучно, лицемерно. я вроде стараюсь честным быть, хотя бы с самим собой, а все равно не получается. и пафос, пафос, пафос... не такой, как "я демон с ледяным сердцем" или граф-вампир-гей, или "не просите остаться, я - тень, и со мной не согреться". не такой. но тоже весьма мерзкий.
я уже сам не знаю, что я пытаюсь из себя выдавить на этом дневе. какой-то отстойный образ тут складывается. причем уже даже неосознанно, сам по себе. и это такой необратимый процесс - столкнули ком говна с горы, и он катится теперь вниз, набирая скорость. у меня уже просто руки не поднимаются и не ложатся на клавиатуру, чтобы написать хоть что-то похожее на правду. это же дневник, бля. мой дневник. мне тут палиться вообще не перед кем, меня большая часть ПЧ в реале знает. и все равно вся правда поступает сюда очень дозированно и иносказательно.
я и пост этот начал писать так издалека, чтобы постепенно подвести себя к необходимости говорить правду. высер искренности такой, да. я себя сейчас тут морально изнасилую, а вы не читайте лучше. это мне самому в конце концов надо, и пост я не закрываю потому, что иначе это не имело бы смысла.
вот Селен недавно писал, что не может заниматься творчеством без лифчика. вот так вот просто взял и написал. и я умер от зависти. правда. потому что я бы так не смог. не смог бы написать, что без лифчика вообще существовать трудно, что, когда ПМС, хочется убить всех человеков вокруг, что у меня внутри все переворачивается, когда ко мне обращаются "девушка". не могу писать о том, что у меня вообще большие проблемы с этим. что мне иногда сдохнуть хочется от ненависти к себе, потому что я - не то, чем хочу быть. сдохнуть от ненависти к себе или хотя бы сделать операцию по смене пола. ведь все мои друзья в курсе, я им часто ебу этим мозг, а на остальных мне вообще похуй, кто и что там обо мне подумает, и кто окончательно разочаруется во мне, узнав, что у меня нет хуя. я так люблю поныть в своей уютной дняффке о своих проблемах, у меня от этого как-то все встает на свои места в голове, а об этой проблеме, о том, что парит меня сильнее всего, я тут ныть не могу, в силу каких-то мне самому неизвестных причин. ведь тут же все в курсе, все. я тут никого не удивлю страшным признанием о том, какого я пола в реале.
я не мужик. удивились?
у меня есть смутное подозрение, что я старательно скрываю тут эту информацию потому, что хоть в интернете хочу быть того пола, которого хочу быть. но это же бред полный. Рэй говорит, что мне нужно принять себя. черт, да не могу я себя принимать! не могу, хоть и понимаю, что большинство (!) моих проблем связаны именно с этим.
я какой-то гребаный моральный урод. и проблемы у меня уродские. и любой нормальный человек, который прочитает это, подумает, что это херня полная. я и сам знаю, что херня. но мне с этой херней жить приходится. мне приходится ходить на работу в цивильных бабских шмоточках и сдерживать порывы пойти проблеваться каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. добавлять "а" в конце глаголов, когда говорю с клиентами, сотрудниками и просто людьми на улице. лифчик этот ебаный надевать. я бы постоянно ходил в утяжке, если бы не болели ребра и не было так тяжело дышать. состояние, похожее на :apstenu:
а еще (о, боже мой!) да, я лесбиянка. кто там говорил, что я не могу признать это? могу, хоть и не хочу. хоть и противно, хоть и тяжело справиться с отвращением в адрес себя. но раз уж сегодня я во всем признаюсь, то и в этом признаться должен. чтобы уж спалиться окончательно по всем фронтам.
и самое паршивое, что навязчивая такая мысль в голове блуждает. вот отправлю я сейчас этот пост, и меня тут же закидают тухлыми помидорами с криками "ах, бля, ты не мужик!". хоть и знаю, что тухлыми помидорами из-за этого я сам себя и закидываю обычно. а всем, наверно, похуй. кто-то ниасилит очередной мой поток сознания, кто-то молча прочитает и решит, что это слишком тупо, чтобы комментить, кто-то придет в комменты лечить мой ущербный разум. и мы мило попиздим и мило забудем, и я снова буду строить из себя брутального пидараса, а потом, возможно, и пост этот от всех закрою, чтоб никто не догадался. в общем, все будет ништяк.
взять себя в руки и нажать на кнопочку "опубликовать".

@темы: это нахрен никому не интересно, психобред, мысливслух, мир в пределах черепной коробки, Гамлет вещает

10:29 

собачья жизнь

Вы мне тоже не нравитесь.
я собака, которую подобрали с улицы. обычная дворняга. добрый хозяин привел меня домой, помыл, вывел блох и подарил уютный коврик под дверью. добрый хозяин делает из меня милого домашнего песика с гладкой, блестящей шерстью и стразами на ошейнике. я очень стараюсь оправдать надежды хозяина, я уже почти стал таким. а когда я вдруг по старой привычке начинаю обнюхивать помойки, подбирать всякий мусор с земли и гоняться за уличными кошками, хозяин ругается. сильно ругается. но это правильно, это воспитание. дрессировка. я благодарен своему доброму хозяину. я лижу ему руки и радостно виляю хвостом при встрече. а когда его долго нет, я лежу на своем коврике, смотрю тоскливо вдаль и жду его. когда его нет, я только и делаю, что жду.
хозяин многому меня научил. я уже знаю разные команды. особенно хорошо я выполняю команду "лежать". и еще "ко мне". когда добрый хозяин говорит "ко мне", я тут же срываюсь с места и бегу к нему, высунув язык. я, кажется, с другого конца света готов к нему бежать. семь верст бешеной собаке не крюк - все же знают? ты только зови меня, хозяин, почаще.
еще мы с хозяином любим играть. хозяин кидает палку, и я бегу за ней. но иногда хозяин шутит. вместо того, чтобы бросить мне палку, он прячет ее за спину. а я бегаю кругами, ищу то, чего найти невозможно, потом возвращаюсь к своему доброму хозяину и смотрю печально и обиженно. и хозяин снисходительно улыбается: глупый пес не понимает шуток. я смотрю так обиженно один раз, другой, третий... а на десятый оскаливаю зубы. что поделаешь - дворняга, дурное воспитание... и тогда мой добрый хозяин шепчет ласково с безопасного расстояния: "ну тихо, ну не злись, прости меня". и руку тянет осторожно, чтобы за ухом почесать. а про себя он думает, наверное: "только бы не укусил. вроде ласковый уже и домашний, но все равно ведь животное, кто же знает, что у него на уме? вдруг он еще и бешеный окажется?". после таких случаев хозяин всегда становится еще добрее, берет меня с собой везде, зовет к себе часто и кормит сладкими косточками.
я люблю своего хозяина, он у меня самый лучший. а то, что ругается иногда, - это нормально. в конце концов, я ведь и правда просто животное и сам никогда не смогу понять, что для меня будет лучше. я сейчас опять сяду и буду ждать, готовый в любую секунду сорваться с места и бежать к своему хозяину, если вдруг он соскучается и решит меня позвать. такая вот собачья жизнь.

@темы: психобред, мир в пределах черепной коробки

17:51 

Вы мне тоже не нравитесь.
черт, пристрелите меня. и одним придурком в этом мире станет меньше.
параноик гребаный.
поеду бухать.

@темы: психобред

09:07 

Вы мне тоже не нравитесь.
ты мне сегодня снился. всю ночь. помнишь, я тебе позавчера говорил, что меня удивляет то, что ты мне не снишься практически? и тут, бля, такой сюрприз...
я не могу рассказать, о чем были сны. это как-то сложно описанию поддается. но тогда, когда я тебе смс написал... я проснулся в холодном поту и со слезами на глазах. и это повторялось еще несколько раз на протяжении ночи. пиздец какой-то. давно меня такие кошмары не мучали.
понимаешь, ты там был, но не со мной. ты был вроде как рядом, но в то же время тебя не было.
- тебя нет?
- и уже не будет.

бред какой-то, чушь... может, вчерашними разговорами навеено? хрен знает, я сам понять не могу. не могу понять, почему так загрузился. не могу понять, почему мне так хреново сейчас.
тревога какая-то. беспричинная. беспричинная, правда ведь?
Рэй, мне очень нужно тебя сегодня увидеть. пожалуйста.

@темы: психобред

00:01 

Вы мне тоже не нравитесь.
щас еще немножко поломаюсь и поменяю таки ник на Ветер-распиздяй. трешовые ники - о, как я их люблю!)
хотя вариант -=Lay=- мне тоже нравится)))
а сегодня, когда ходили покупать Селенычу краску, мне вдруг резко захотелось покраситься в пепельного блондинчега. надеюсь, никого это не смутит?)

@темы: психобред

17:59 

Вы мне тоже не нравитесь.
товарищи! а кто-нибудь хочет завтра или послезавтра пойти в компании меня на фильм "Чужая"? такой заманчивый фильм же. лицам с неустойчивой психикой просмотр категорически запрещен. давайте соберемся тесной компанией психически неокрепших и заценим, а?)

и да, в этом посте скрыт еще тонкий намек на то, что в следующие два дня я свободен, и меня можно куда угодно и для чего захотите))

@темы: психобред

15:18 

Вы мне тоже не нравитесь.
фига ж себе! у нас на щукинской свершилось стихийное бедствие. ураган и потоп. а вчера был пожар в жилом доме рядом с тц. по всей улице стояли скорые и пожарные.
здравствуй, конец света! а я-то раньше 2012 тебя и не надеялся дождаться)

@темы: а мне под травой вообще все нравится, психобред

20:00 

Вы мне тоже не нравитесь.
я вчера был просто ниипацо адекватный. пришел домой, пообщался с матерью, и она в кои-то веки не усомнилась в моей трезвости. написал немальнький такой кусок Идущего, продумал в деталях еще пару кусков. в общем, очень нормальный и адекватный я был вчера.
я сегодня проснулся и долго не мог вспомнить, что вчера действительно было, а что мне только показалось. все вчерашние события воспринимались мною как-то со стороны, как будто не я все это делал, а кто-то другой. впрочем, так оно и было.
еще один веский повод усомниться в собственном психическом здоровье.

зато этот псих, который был вчера, пишет. и, кстати, неплохо. может, Идущего должен писать он?

@темы: шут, психобред

20:25 

и снова соционика

Вы мне тоже не нравитесь.
каким-то раком закралась в голову страшная мысль: а может быть я Дон?
по признакам Рейнина дон на 100% подходит. а по описаниям различных авторов гам все же как-то ближе. но уж очень давно меня терзали мысли, что БС моя больше похожа на суггестивную, а не на болевую. да и ЧЭ на активационную вполне тянет.
жил я спокойно столько времени гамлетом, и тут вдруг такой приход) или это новый персонаж мне так жестко выебал мозг?
короче, че-то я опять сильно по соционике загнался)) скоро уже в гюго себя протипирую, учитывая мою всепоглощающую любовь к робам))

@темы: психобред

18:28 

Вы мне тоже не нравитесь.
у меня есть такая странная (или даже страшная)) просьба к этому миру. а киньте мне в комменты хоть че-нибудь на пейринг Зангецу/Ичиго)))) ну я же знаю, что хоть что-то по этому пейрингу должно быть написано/нарисовано.

да, я извращенец.

@темы: психобред

15:23 

Вы мне тоже не нравитесь.
вот так вот встретился я недавно с братиком, и братик дал мне посмотреть блич. и теперь все мои мысли заняты только одним:

я очень НЕ хочу косплеить Ичиго. я вообще совсем этого НЕ хочу. мне совершенно НЕ нравится такой типаж персонажей. я НЕ думал сегодня полутра о том, как я буду объяснять парикмахерше, что ей надо будет сделать с моими волосами (может, проще скан распечатать и ей показать?). и, конечно же, я НЕ буду опять краситься в рыжий. вообще. никогда.

господи, ну за что?!

если вдруг когда-нибудь я начну смотреть Наруто, убейте меня!

@темы: психобред

14:30 

Вы мне тоже не нравитесь.
написалось вдруг. все эти странные образы автобиографичны.

читать дальше

а вообще-то я даже себя уже заебал той укуренной лирикой, которая постоянно крутится в голове в последнее время.

@темы: лето, плоды больной фантазии, психобред

20:06 

Вы мне тоже не нравитесь.
че-то я сегодня расфлудился. это наглядное доказательство того, как сильно я занят на работе XD

Сайт года: bjdclub.ru
Знакомство года: Ним, наверное) мы же 1 января этого года познакомились, в час ночи примерно))
Фильм года: в душе не представляю. Люди Крестик считается? XD
Самый тупой фильм года: не запоминаю я тупые фильмы.
Блюдо года: хлеб с кетчупом))
Напиток года: сибирская корона лайм
Ощущение года: да пиздец какой-то
Экстрим года: не было
Вечеринка года: вписки. многочисленные вписки)
Интерес года: PW
Мечта года: написать Идущего
Несбывшаяся мечта года: написать, блять, Идущего)
Муз. инструмент года: я не играю, я пою.
Город года: Рязанка-сити
Место года: квартира Селена
Открытие года: открытие коробки Ралины)
Персональное событие года: меня бросили по смс.
Исполнитель года: Зимовье Зверей
Песня года: опенинг самурай чамплу. это еще и событие года, ибо песня стоит у меня на звонке, на будильнике, крутится в плеере и до сих пор не заебала XD
Лучшая поездка года: никуда вообще не ездил
Традиция года: пить по графику два через два))
Настроение года: мозговынос
Лучший день года: пятница
Сигареты года: Allaince по-любому
Вещь года: комп, который таки сдох
Человечище года: человечище Селенище XD
Коллега года: Рома. ибо Рома - это впечатляюще.
Цветок года: кактус, который на кухне и фаллический
Вопрос года: "Пьем сегодня?"
Погода года: погода летней ночи. как тогда, когда дьявол позвонил XD
Политическое событие года: чё?
Цвет года: серый
Время суток года: часов шесть вечера, когда уже хорошо и еще не пора домой)
Книга года: Бездна Голодных Глаз
Одежда года: пальто и шарф
Подарок года: Ралина - подарок мне от меня
Цитата года: "а мне под травой вообще все нравится"))) не помню, кто первый сказал, я или Селен?
Новый «старый» друг года: нету новых старых. есть только родные и единственные.
Изменение года: внутриличностное. то самое, которое в 7 утра в подъезде.
Любовь года: -

@темы: психобред, это нахрен никому не интересно

13:02 

Вы мне тоже не нравитесь.
вот возьму и создам еще один дневник. тоже альтернативный. где можно будет писать честно и не скрываясь, но по-другому. а еще там можно будет вспоминать то, что было не со мной, а с другим мной, и не париться, что кто-то примет меня за психа. можно было бы даже сказать, что этот дневник будет ролевым, вот только это не роль, а жизнь. хочется уже говорить наконец от своего имени. от того самого, которым меня называет только один человек, да и то не часто.
над ником и думать нечего. Лэй Антани. и фотки на аватарках, наши.

@темы: мир в пределах черепной коробки, психобред

Road story

главная