Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысливслух (список заголовков)
01:38 

Собачье сердце

Вы мне тоже не нравитесь.
Окошко новой записи манит ощущением вседозволенности. Столько слов на языке вертится, и ни одного не произнести вслух.
Это глухая стена, это запертая дверь, это тупик. Это... пройдет.
Так сложно объяснять другим то, чего не понимаешь сам. Кажется, впервые в жизни не могу понять, что мне нужно, что я хочу, что я чувствую.
"если ты кинешь мне хоть что-нибудь, я, наверное, проживу еще один день, если ты бросишь мне хоть что-нибудь, я, наверное, протяну и эту ночь". Но это ведь будет так жестоко - что-нибудь мне кинуть.
"Я в отраженьи витрин, мимо людей и машин один пробираюсь, осторожно хвост поджав. Страх, все здесь против меня: люди, погода, дома. Это у кошки девять жизней, у меня - одна".
Излом. Резкий поворот, и на бешеной скорости въебаться в стену. Слишком страшно.
"Быть, быть сильнее их всех - сквозь зубы твержу я себе, бездомный, голодный, но тоже человек".
Вытащить себя за шкирку из-под завалов, руин, оглядеться по сторонам, пнуть ногой обломок прежней сказки и понять, что все напрасно. Зря все.
"Посмотри себе под ноги: там кто-то умирает без твоей любви".
А я купил себе билет на поезд в теплый край. Хочется или не ехать... Или не возвращаться.
Глупо все и ненужно. И я в том числе.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера, психобред

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Вы мне тоже не нравитесь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Вы мне тоже не нравитесь.
Как и обещал, смена ника. Лэя теперь зовут Сарт Ожидающий.
И теперь я буду терпеливо ожидать.

@темы: мысливслух

11:24 

Вы мне тоже не нравитесь.
Я хочу пойти сидеть на насыпь возле железной дороги. Теплым вечером с видом на закат. Взять с собой две пачки сигарет. Бутылку алкоголя, дорогого и крепкого. Плеер, в котором на рандоме выпадают грустные песни. И книгу, которую я так ни разу и не раскрою.
Я хочу сидеть и провожать глазами поезда, уносящиеся в теплые края. Слушать стук колес по рельсам и музыку в плеере. Мерзнуть и подносить дрожащими руками к дрожащим губам фляжку, в которой плещутся градусов сорок, не меньше.
Не плакать, не мечтать, не верить, удалять смс, жалеть, ностальгировать. Думать о сахаре, который закончился так (не)вовремя. Думать о жизни, которая тоже когда-нибудь (не)вовремя закончится. Дышать с трудом. Растирать пальцами боль в висках. Ждать темноты. Тишины не дождаться.
Возвращаться потом куда-то, но так и не вернуться. Не вернуть.

@темы: дойти до горизонта, мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера

01:59 

Вы мне тоже не нравитесь.
Я хотел сегодня написать большой, полный трагичного пафоса постик о невысказанности и непонятости. О том, что если мусор не выбрасывать, он будет тухнуть и вонять. О том, что пиздецки не хватает мне в жизни... да не важно, чего мне так сильно не хватает. Допустим, что мозгов.
Но блиааа... Не буду я это делать. Не здесь. И нигде вообще. Лучше уж как-нибудь тихо сам с собою разберусь со своими приходами.

Жаль, что человек, которому хочется сказать, что я без него дохну, уже меня не услышит.

@темы: одиночная камера, мысливслух, мир в пределах черепной коробки

00:17 

Вы мне тоже не нравитесь.
Где мой хмель в бокале? Я сегодня - вечер,
Выхожу из спален медленно, как вечность.
Мартовской скотиной вызолотив ус свой,
Выгибаю спину с пошленьким искусством.
Вот такой я гадкий, вот такой порочный,
Весь в сплошных загадках, весь из многоточий.
Мастер компромиссов, неприличных сделок,
Ценник для капризов и продажных девок.
Я гублю сироток, очугунив нервы,
Походя и кротко бью пенсионеров,
Люди от боязни валят меня скопом,
Я же в эти грязи намертво затоптан,
С дурью бесшабашной в душу ломят двери.
Мне порою страшно, что и ты им веришь.
Словно черный ворон, до сердечной рези
В воющую свору упаду возмездьем.
С рваной горловиной к высшему подножью,
Чистый и невинный, равно агнец божий.
(С) Андрей Белянин

Вспомнился вот стишок... Это настолько правда все, каждое слово, что там написано... Все, что творится в последние месяцы, все, что думаю, что чувствую. Черт... Жаль, что я не умею так выражать мысли.
"мне порою страшно, что и ты им веришь".

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера

00:43 

Вы мне тоже не нравитесь.
Мой иллюзорный самурайский меч давно уже пылится в чулане. А ведь мне иногда так хочется взять его в руки, выйти на улицу и начать рубить направо и налело всех, кто считает меня плохим человеком. Потому что это ведь не так! Я ведь хороший, со всех сторон замечательный, добрый, милый и вообще няшечка!.. Не поможет, думаете? Ну тогда давайте я прочитаю всем большую и подробную лекцию на тему "100500 причин, почему Лэй хороший человек". Тоже нет? Не поверите? Ну тогда я даже и не знаю, что делать... Может быть, забить? И пусть каждый останется при своем мнении. Я в конце-концов себя ангелом сам не считаю. Да, я дерьмо редкостное. Но я человек. И я имею право быть тем, кто я есть. Считаете меня конченой сукой - да пожалуйста! Считайте на здоровье! Я не буду устраивать холивары и убеждать всех окружающих в том, что я ниипацо клевый чувак. Я же не навязываю никому себя. Если я вам так уж сильно не нравлюсь, можете послать меня на хуй, можете высказывать свое авторитетное мнение обо мне (в лицо или за спиной - мне, по сути, не важно), можете даже взять каждый по камешку и весело покидаться ими в меня, безгрешные вы мои. Делайте что угодно! Только это ведь на самом деле ничего не изменит. Я останусь таким вот дерьмом независимо от того, устраивает вас это или нет. Ведь "жизнь дана мне не напоказ вам, она дана мне, чтоб я жил ею" (с).
Такой вот крик души получился. Я, конечно, тут опять не прав, потому что всех под одну гребенку... Хотя мне очень хотелось бы верить в то, что среди моих ПЧей не все глубоко убеждены в том, что я злой, ужасный монстр, который всех подряд обижает и никого не любит. Ну а к тем, кто все же так считает, у меня есть одна убедительная просьба: посмотрите на подпись под моей аватаркой. Это поможет нам в дальнейшем избежать недопонимания.

@темы: Гамлет вещает, межличностное, мир за пределами черепной коробки, мысливслух

23:48 

Вы мне тоже не нравитесь.
а знаете... да, я нетактичный. я резкий. я не фильтрую базар. я всегда говорю то, что думаю. я вообще сука злобная. но во всем этом есть большой плюс: я не лицемер. я никогда не говорю о людях за глаза то, чего не мог бы сказать им в лицо. и я всегда готов ответить за свои слова.
я на самом деле горжусь этим.

@темы: мысливслух

10:42 

утренние откровения

Вы мне тоже не нравитесь.
а я вот иногда просматриваю свой дневник и самому противно становится. ни о чем, скучно, лицемерно. я вроде стараюсь честным быть, хотя бы с самим собой, а все равно не получается. и пафос, пафос, пафос... не такой, как "я демон с ледяным сердцем" или граф-вампир-гей, или "не просите остаться, я - тень, и со мной не согреться". не такой. но тоже весьма мерзкий.
я уже сам не знаю, что я пытаюсь из себя выдавить на этом дневе. какой-то отстойный образ тут складывается. причем уже даже неосознанно, сам по себе. и это такой необратимый процесс - столкнули ком говна с горы, и он катится теперь вниз, набирая скорость. у меня уже просто руки не поднимаются и не ложатся на клавиатуру, чтобы написать хоть что-то похожее на правду. это же дневник, бля. мой дневник. мне тут палиться вообще не перед кем, меня большая часть ПЧ в реале знает. и все равно вся правда поступает сюда очень дозированно и иносказательно.
я и пост этот начал писать так издалека, чтобы постепенно подвести себя к необходимости говорить правду. высер искренности такой, да. я себя сейчас тут морально изнасилую, а вы не читайте лучше. это мне самому в конце концов надо, и пост я не закрываю потому, что иначе это не имело бы смысла.
вот Селен недавно писал, что не может заниматься творчеством без лифчика. вот так вот просто взял и написал. и я умер от зависти. правда. потому что я бы так не смог. не смог бы написать, что без лифчика вообще существовать трудно, что, когда ПМС, хочется убить всех человеков вокруг, что у меня внутри все переворачивается, когда ко мне обращаются "девушка". не могу писать о том, что у меня вообще большие проблемы с этим. что мне иногда сдохнуть хочется от ненависти к себе, потому что я - не то, чем хочу быть. сдохнуть от ненависти к себе или хотя бы сделать операцию по смене пола. ведь все мои друзья в курсе, я им часто ебу этим мозг, а на остальных мне вообще похуй, кто и что там обо мне подумает, и кто окончательно разочаруется во мне, узнав, что у меня нет хуя. я так люблю поныть в своей уютной дняффке о своих проблемах, у меня от этого как-то все встает на свои места в голове, а об этой проблеме, о том, что парит меня сильнее всего, я тут ныть не могу, в силу каких-то мне самому неизвестных причин. ведь тут же все в курсе, все. я тут никого не удивлю страшным признанием о том, какого я пола в реале.
я не мужик. удивились?
у меня есть смутное подозрение, что я старательно скрываю тут эту информацию потому, что хоть в интернете хочу быть того пола, которого хочу быть. но это же бред полный. Рэй говорит, что мне нужно принять себя. черт, да не могу я себя принимать! не могу, хоть и понимаю, что большинство (!) моих проблем связаны именно с этим.
я какой-то гребаный моральный урод. и проблемы у меня уродские. и любой нормальный человек, который прочитает это, подумает, что это херня полная. я и сам знаю, что херня. но мне с этой херней жить приходится. мне приходится ходить на работу в цивильных бабских шмоточках и сдерживать порывы пойти проблеваться каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. добавлять "а" в конце глаголов, когда говорю с клиентами, сотрудниками и просто людьми на улице. лифчик этот ебаный надевать. я бы постоянно ходил в утяжке, если бы не болели ребра и не было так тяжело дышать. состояние, похожее на :apstenu:
а еще (о, боже мой!) да, я лесбиянка. кто там говорил, что я не могу признать это? могу, хоть и не хочу. хоть и противно, хоть и тяжело справиться с отвращением в адрес себя. но раз уж сегодня я во всем признаюсь, то и в этом признаться должен. чтобы уж спалиться окончательно по всем фронтам.
и самое паршивое, что навязчивая такая мысль в голове блуждает. вот отправлю я сейчас этот пост, и меня тут же закидают тухлыми помидорами с криками "ах, бля, ты не мужик!". хоть и знаю, что тухлыми помидорами из-за этого я сам себя и закидываю обычно. а всем, наверно, похуй. кто-то ниасилит очередной мой поток сознания, кто-то молча прочитает и решит, что это слишком тупо, чтобы комментить, кто-то придет в комменты лечить мой ущербный разум. и мы мило попиздим и мило забудем, и я снова буду строить из себя брутального пидараса, а потом, возможно, и пост этот от всех закрою, чтоб никто не догадался. в общем, все будет ништяк.
взять себя в руки и нажать на кнопочку "опубликовать".

@темы: это нахрен никому не интересно, психобред, мысливслух, мир в пределах черепной коробки, Гамлет вещает

17:58 

Вы мне тоже не нравитесь.
в омут, говорите? ну, в омут, так в омут)
лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. особенно если есть огромная вероятность того, что жалеть ни о чем не придется.

@темы: мысливслух

13:55 

Вы мне тоже не нравитесь.
мне вообще не хочется ничего делать. не принимать никаких решений. не проявлять никакой инициативы. ни в чем. мне хочется сесть в мягкое, уютное креслице и наблюдать за тем, как мимо медленно и неспешно протекает моя жизнь. слишком нервным получилось последнее время. я должен вырубить мозг, чувства, эмоции. просто для того, чтобы выжить. мне кажется, что еще чуть-чуть, еще пара капелек, и я лопну, как мыльный пузырь. мне обидно, конечно, из-за того, что я сейчас получаюсь как бы и не нужен, но, наверное, это к лучше. мне самому хочется, чтобы меня сейчас не трогали. чтобы оставили меня в покое. я не хочу никого видеть. кроме тех, конечно, кого я видеть хочу всегда.
ебаное чувство справедливости почему-то распространяется только на себя самого. надо лечиться от эгоизма. я понимаю, что везде не прав, но почему-то это понимание не способствует постановке мозга на место.

@темы: одиночная камера, мысливслух, мир в пределах черепной коробки

12:10 

Вы мне тоже не нравитесь.
наверное, так будет лучше. нам обоим. жаль, что ничего у нас не получилось.

@темы: мысливслух

10:35 

Вы мне тоже не нравитесь.
мне, наверное, нужно что-то сказать. слова не приходят в голову. у меня вчера, кажется, был слишком сильный передоз, и сегодня я не могу нормально функционировать. но это пройдет. и все будет хорошо. все уже хорошо, если подумать.
я люблю тебя.

@темы: мысливслух

21:45 

Вы мне тоже не нравитесь.
я сейчас вдруг понял одну очень важную вещь.
мне хорошо только тогда, когда ты рядом. все остальное время мне плохо.

@темы: мысливслух, love is...

21:04 

Вы мне тоже не нравитесь.
за окном автобуса - темное небо, затянутое грозовыми тучами, и деревья, подсвеченные закатным солнцем. а сейчас наконец-то пошел дождь и молнии сверкают на полнеба. завораживает. сердце бьется чаще от такой красоты. и дождем пахнет даже в автобусе. и песни у Селена в плеере - все под настроение.
все-таки главной темой моей жизни всегда была и будет дорога.

зы. да, у меня опять какой-то пиздец вместо подписи.

@темы: дойти до горизонта, мысливслух

22:31 

Вы мне тоже не нравитесь.
нужно просто не относиться серьезно к тому, к чему серьезно относиться нельзя. забей, чувак, не парься, все шикарно. радуйся тому, что есть сейчас, и не думай о том, что будет потом. все это херня, просто один из способов убить время. не спрашивайте, пожалуйста, о чем я сейчас тут пропиздел. все равно не отвечу.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух

14:20 

Вы мне тоже не нравитесь.
бля, ну почему я такой ебанутый и такой гамлет? почему, когда все хорошо, мне кажется, что скоро все обязательно будет плохо?
какой же ты дурак, Лэй. пойди, выкури полпачки, и тебя отпустит. ебаный параноик.
Селен, если завтра я активно начну выносить тебе мозг, чтобы нарваться на сеанс дуализации, не воспринимай всерьез) я просто че-то сам уже со своей ЧЭ не справляюсь.

@темы: мысливслух

02:09 

Вы мне тоже не нравитесь.
люди такие люди. читаю избранное и не узнаю половину народа. какими-то чужими все кажутся. что-то перевернулось в голове за последние дни - сильно и, надеюсь, необратимо.
постиг романтику ночи в лесу, когда сидишь у костра мокрый, грязный, замерзший, пожранный комарами и абсолютно счастливый. хочу обратно в лес.

@темы: лето, мир в пределах черепной коробки, мысливслух

19:46 

Вы мне тоже не нравитесь.
все мы живые люди. и у каждого из нас есть недостатки.
если ты любишь кого-то, это не значит, что ты не замечаешь его недостатков. это не значит, что ты возводишь этого человека в ранг божества и видишь в нем одни лишь плюсы. ты просто любишь этого человека. не смотря на.
я думал, что это очевидно.

@темы: мысливслух

19:40 

Вы мне тоже не нравитесь.
если бы я умел:

- учиться на своих ошибках
- вовремя затыкаться
- держать эмоции под контролем
- относиться к людям так же, как они относятся ко мне
- прощать себя
- доверять тем, кто заслуживает доверия
- выводить себя из депрессии
- не зацикливаться на том, что все говно
- понимать себя
- не срываться на людях из-за того, что у меня, видите ли, плохое настроение
- терпеть
- быть более снисходительным к себе и к окружающим
- смотреть в глаза
- наслаждаться, блядь, жизнью

то я был бы тааааак счастлив.

но вот, например, одному товарищу у меня на работе по жизни вечно не хватает денег. а мне, кажется, не хватает мозгов.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух

Road story

главная