• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир в пределах черепной коробки (список заголовков)
14:28 

Вы мне тоже не нравитесь.
когда я был маленьким, я верил в людей. мне казалось, что все они такие хорошие, такие добрые, красивые, умные и вообще просто замечательные. в процессе взросления эта вера медленно, но верно иссякала. жизнь выворачивала душу наизнанку, друзья предавали, любовь проходила, и еще всякое разное дерьмо случалось, и от веры в людей постепенно ничего не осталось. а потребность в этой вере осталась, как назло.
и тогда я очень хитрым способом решил заменить веру в людей верой в одного конкретного человека. мне просто необходимо, чтобы в моей жизни был человек, который совершенно прекрасен. сильный, умный, искренний. идеальный, одним словом. мне нужно просто созерцать его, греться в лучах его идеальности, и тогда вроде бы все хорошо. тогда жить стоит - когда знаешь, что есть в мире такой хороший человек. пусть даже один на весь мир, но есть. это идиотизм, конечно, полный, детство, которое слишком затянулось, но, бля, вот такой вот я придурок. если в мире есть идеальный человек, то значит не все еще потеряно. и для мира в целом, и для меня лично.
что примечательно, в моей жизни такой человек есть. он такой... наполовину вображаемый. потому что я сам наделил его множеством тех достоинств, которые меня в нем привлекают. и вот когда меня жизнь тыкает носом в том, что этот человек далеко не идеален, что он в конце концов просто человек, а не неземное совершенство, тогда мне рвет крушу. порвет-порвет и отпустит. я вздохну глубоко, медленно выдохну и продолжу наивно верить в идеального человека.
в общем, наверное, зря я об этом пишу. и обсуждать я эту тему не собираюсь. я просто так оправдываю некоторые свои поступки и реакции, если, конечно, этот пост сойдет за хоть какое-то оправдание.
и не надо меня спрашивать, про кого это. вот вообще не надо.

@темы: мир в пределах черепной коробки, психобред, это нахрен никому не интересно

13:02 

Вы мне тоже не нравитесь.
вот возьму и создам еще один дневник. тоже альтернативный. где можно будет писать честно и не скрываясь, но по-другому. а еще там можно будет вспоминать то, что было не со мной, а с другим мной, и не париться, что кто-то примет меня за психа. можно было бы даже сказать, что этот дневник будет ролевым, вот только это не роль, а жизнь. хочется уже говорить наконец от своего имени. от того самого, которым меня называет только один человек, да и то не часто.
над ником и думать нечего. Лэй Антани. и фотки на аватарках, наши.

@темы: мир в пределах черепной коробки, психобред

19:40 

Вы мне тоже не нравитесь.
если бы я умел:

- учиться на своих ошибках
- вовремя затыкаться
- держать эмоции под контролем
- относиться к людям так же, как они относятся ко мне
- прощать себя
- доверять тем, кто заслуживает доверия
- выводить себя из депрессии
- не зацикливаться на том, что все говно
- понимать себя
- не срываться на людях из-за того, что у меня, видите ли, плохое настроение
- терпеть
- быть более снисходительным к себе и к окружающим
- смотреть в глаза
- наслаждаться, блядь, жизнью

то я был бы тааааак счастлив.

но вот, например, одному товарищу у меня на работе по жизни вечно не хватает денег. а мне, кажется, не хватает мозгов.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух

18:36 

Вы мне тоже не нравитесь.
у меня сегодня какой-то параноидальный бред. с самого утра не отпускает ощущение того, что что-то не так. что что-то пиздецки ужасное должно случиться. или уже случилось, а я не заметил. такое странное ощущение бездарно просранного шанса. как-то так.
у всех все хорошо, правда ведь?

@темы: мир в пределах черепной коробки

02:09 

Вы мне тоже не нравитесь.
люди такие люди. читаю избранное и не узнаю половину народа. какими-то чужими все кажутся. что-то перевернулось в голове за последние дни - сильно и, надеюсь, необратимо.
постиг романтику ночи в лесу, когда сидишь у костра мокрый, грязный, замерзший, пожранный комарами и абсолютно счастливый. хочу обратно в лес.

@темы: лето, мир в пределах черепной коробки, мысливслух

22:31 

Вы мне тоже не нравитесь.
нужно просто не относиться серьезно к тому, к чему серьезно относиться нельзя. забей, чувак, не парься, все шикарно. радуйся тому, что есть сейчас, и не думай о том, что будет потом. все это херня, просто один из способов убить время. не спрашивайте, пожалуйста, о чем я сейчас тут пропиздел. все равно не отвечу.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух

13:55 

Вы мне тоже не нравитесь.
мне вообще не хочется ничего делать. не принимать никаких решений. не проявлять никакой инициативы. ни в чем. мне хочется сесть в мягкое, уютное креслице и наблюдать за тем, как мимо медленно и неспешно протекает моя жизнь. слишком нервным получилось последнее время. я должен вырубить мозг, чувства, эмоции. просто для того, чтобы выжить. мне кажется, что еще чуть-чуть, еще пара капелек, и я лопну, как мыльный пузырь. мне обидно, конечно, из-за того, что я сейчас получаюсь как бы и не нужен, но, наверное, это к лучше. мне самому хочется, чтобы меня сейчас не трогали. чтобы оставили меня в покое. я не хочу никого видеть. кроме тех, конечно, кого я видеть хочу всегда.
ебаное чувство справедливости почему-то распространяется только на себя самого. надо лечиться от эгоизма. я понимаю, что везде не прав, но почему-то это понимание не способствует постановке мозга на место.

@темы: одиночная камера, мысливслух, мир в пределах черепной коробки

19:15 

Вы мне тоже не нравитесь.
а на самом деле все проще некуда. все объясняется тем, что я тупой. да, все вокруг умные, а я тупой. и Селен тупой, как ни прискорбно. и мы с ним просто не понимаем высшей логики окружающих нас гениев. эх, печаль.
но теперь я понял это, и все встало на свои места. теперь я смирюсь с собственной тупостью и буду тихо восторгаться интеллектом, логичностью и адекватностью других людей. аминь.

@темы: мир в пределах черепной коробки

19:22 

Вы мне тоже не нравитесь.
ах да, еще моя тупость, к сожалению, не позволяет мне понять, зачем писать адресованные мне посты и от меня же их закрывать. не дано...
ах, высший разум, ты недосягаем!.. горе мне, убогому.

и, наверное, если бы я был хоть немного умнее, свои посты я бы тоже закрыл. но такова се ля ви и щит хеппенс.

@темы: мир в пределах черепной коробки

10:29 

собачья жизнь

Вы мне тоже не нравитесь.
я собака, которую подобрали с улицы. обычная дворняга. добрый хозяин привел меня домой, помыл, вывел блох и подарил уютный коврик под дверью. добрый хозяин делает из меня милого домашнего песика с гладкой, блестящей шерстью и стразами на ошейнике. я очень стараюсь оправдать надежды хозяина, я уже почти стал таким. а когда я вдруг по старой привычке начинаю обнюхивать помойки, подбирать всякий мусор с земли и гоняться за уличными кошками, хозяин ругается. сильно ругается. но это правильно, это воспитание. дрессировка. я благодарен своему доброму хозяину. я лижу ему руки и радостно виляю хвостом при встрече. а когда его долго нет, я лежу на своем коврике, смотрю тоскливо вдаль и жду его. когда его нет, я только и делаю, что жду.
хозяин многому меня научил. я уже знаю разные команды. особенно хорошо я выполняю команду "лежать". и еще "ко мне". когда добрый хозяин говорит "ко мне", я тут же срываюсь с места и бегу к нему, высунув язык. я, кажется, с другого конца света готов к нему бежать. семь верст бешеной собаке не крюк - все же знают? ты только зови меня, хозяин, почаще.
еще мы с хозяином любим играть. хозяин кидает палку, и я бегу за ней. но иногда хозяин шутит. вместо того, чтобы бросить мне палку, он прячет ее за спину. а я бегаю кругами, ищу то, чего найти невозможно, потом возвращаюсь к своему доброму хозяину и смотрю печально и обиженно. и хозяин снисходительно улыбается: глупый пес не понимает шуток. я смотрю так обиженно один раз, другой, третий... а на десятый оскаливаю зубы. что поделаешь - дворняга, дурное воспитание... и тогда мой добрый хозяин шепчет ласково с безопасного расстояния: "ну тихо, ну не злись, прости меня". и руку тянет осторожно, чтобы за ухом почесать. а про себя он думает, наверное: "только бы не укусил. вроде ласковый уже и домашний, но все равно ведь животное, кто же знает, что у него на уме? вдруг он еще и бешеный окажется?". после таких случаев хозяин всегда становится еще добрее, берет меня с собой везде, зовет к себе часто и кормит сладкими косточками.
я люблю своего хозяина, он у меня самый лучший. а то, что ругается иногда, - это нормально. в конце концов, я ведь и правда просто животное и сам никогда не смогу понять, что для меня будет лучше. я сейчас опять сяду и буду ждать, готовый в любую секунду сорваться с места и бежать к своему хозяину, если вдруг он соскучается и решит меня позвать. такая вот собачья жизнь.

@темы: психобред, мир в пределах черепной коробки

10:42 

утренние откровения

Вы мне тоже не нравитесь.
а я вот иногда просматриваю свой дневник и самому противно становится. ни о чем, скучно, лицемерно. я вроде стараюсь честным быть, хотя бы с самим собой, а все равно не получается. и пафос, пафос, пафос... не такой, как "я демон с ледяным сердцем" или граф-вампир-гей, или "не просите остаться, я - тень, и со мной не согреться". не такой. но тоже весьма мерзкий.
я уже сам не знаю, что я пытаюсь из себя выдавить на этом дневе. какой-то отстойный образ тут складывается. причем уже даже неосознанно, сам по себе. и это такой необратимый процесс - столкнули ком говна с горы, и он катится теперь вниз, набирая скорость. у меня уже просто руки не поднимаются и не ложатся на клавиатуру, чтобы написать хоть что-то похожее на правду. это же дневник, бля. мой дневник. мне тут палиться вообще не перед кем, меня большая часть ПЧ в реале знает. и все равно вся правда поступает сюда очень дозированно и иносказательно.
я и пост этот начал писать так издалека, чтобы постепенно подвести себя к необходимости говорить правду. высер искренности такой, да. я себя сейчас тут морально изнасилую, а вы не читайте лучше. это мне самому в конце концов надо, и пост я не закрываю потому, что иначе это не имело бы смысла.
вот Селен недавно писал, что не может заниматься творчеством без лифчика. вот так вот просто взял и написал. и я умер от зависти. правда. потому что я бы так не смог. не смог бы написать, что без лифчика вообще существовать трудно, что, когда ПМС, хочется убить всех человеков вокруг, что у меня внутри все переворачивается, когда ко мне обращаются "девушка". не могу писать о том, что у меня вообще большие проблемы с этим. что мне иногда сдохнуть хочется от ненависти к себе, потому что я - не то, чем хочу быть. сдохнуть от ненависти к себе или хотя бы сделать операцию по смене пола. ведь все мои друзья в курсе, я им часто ебу этим мозг, а на остальных мне вообще похуй, кто и что там обо мне подумает, и кто окончательно разочаруется во мне, узнав, что у меня нет хуя. я так люблю поныть в своей уютной дняффке о своих проблемах, у меня от этого как-то все встает на свои места в голове, а об этой проблеме, о том, что парит меня сильнее всего, я тут ныть не могу, в силу каких-то мне самому неизвестных причин. ведь тут же все в курсе, все. я тут никого не удивлю страшным признанием о том, какого я пола в реале.
я не мужик. удивились?
у меня есть смутное подозрение, что я старательно скрываю тут эту информацию потому, что хоть в интернете хочу быть того пола, которого хочу быть. но это же бред полный. Рэй говорит, что мне нужно принять себя. черт, да не могу я себя принимать! не могу, хоть и понимаю, что большинство (!) моих проблем связаны именно с этим.
я какой-то гребаный моральный урод. и проблемы у меня уродские. и любой нормальный человек, который прочитает это, подумает, что это херня полная. я и сам знаю, что херня. но мне с этой херней жить приходится. мне приходится ходить на работу в цивильных бабских шмоточках и сдерживать порывы пойти проблеваться каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. добавлять "а" в конце глаголов, когда говорю с клиентами, сотрудниками и просто людьми на улице. лифчик этот ебаный надевать. я бы постоянно ходил в утяжке, если бы не болели ребра и не было так тяжело дышать. состояние, похожее на :apstenu:
а еще (о, боже мой!) да, я лесбиянка. кто там говорил, что я не могу признать это? могу, хоть и не хочу. хоть и противно, хоть и тяжело справиться с отвращением в адрес себя. но раз уж сегодня я во всем признаюсь, то и в этом признаться должен. чтобы уж спалиться окончательно по всем фронтам.
и самое паршивое, что навязчивая такая мысль в голове блуждает. вот отправлю я сейчас этот пост, и меня тут же закидают тухлыми помидорами с криками "ах, бля, ты не мужик!". хоть и знаю, что тухлыми помидорами из-за этого я сам себя и закидываю обычно. а всем, наверно, похуй. кто-то ниасилит очередной мой поток сознания, кто-то молча прочитает и решит, что это слишком тупо, чтобы комментить, кто-то придет в комменты лечить мой ущербный разум. и мы мило попиздим и мило забудем, и я снова буду строить из себя брутального пидараса, а потом, возможно, и пост этот от всех закрою, чтоб никто не догадался. в общем, все будет ништяк.
взять себя в руки и нажать на кнопочку "опубликовать".

@темы: это нахрен никому не интересно, психобред, мысливслух, мир в пределах черепной коробки, Гамлет вещает

00:17 

Вы мне тоже не нравитесь.
Где мой хмель в бокале? Я сегодня - вечер,
Выхожу из спален медленно, как вечность.
Мартовской скотиной вызолотив ус свой,
Выгибаю спину с пошленьким искусством.
Вот такой я гадкий, вот такой порочный,
Весь в сплошных загадках, весь из многоточий.
Мастер компромиссов, неприличных сделок,
Ценник для капризов и продажных девок.
Я гублю сироток, очугунив нервы,
Походя и кротко бью пенсионеров,
Люди от боязни валят меня скопом,
Я же в эти грязи намертво затоптан,
С дурью бесшабашной в душу ломят двери.
Мне порою страшно, что и ты им веришь.
Словно черный ворон, до сердечной рези
В воющую свору упаду возмездьем.
С рваной горловиной к высшему подножью,
Чистый и невинный, равно агнец божий.
(С) Андрей Белянин

Вспомнился вот стишок... Это настолько правда все, каждое слово, что там написано... Все, что творится в последние месяцы, все, что думаю, что чувствую. Черт... Жаль, что я не умею так выражать мысли.
"мне порою страшно, что и ты им веришь".

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера

01:59 

Вы мне тоже не нравитесь.
Я хотел сегодня написать большой, полный трагичного пафоса постик о невысказанности и непонятости. О том, что если мусор не выбрасывать, он будет тухнуть и вонять. О том, что пиздецки не хватает мне в жизни... да не важно, чего мне так сильно не хватает. Допустим, что мозгов.
Но блиааа... Не буду я это делать. Не здесь. И нигде вообще. Лучше уж как-нибудь тихо сам с собою разберусь со своими приходами.

Жаль, что человек, которому хочется сказать, что я без него дохну, уже меня не услышит.

@темы: одиночная камера, мысливслух, мир в пределах черепной коробки

18:32 

Вы мне тоже не нравитесь.
Бля, что ж я маленьним-то не сдох? На работе выебся по полной программе, в личной жизни жесткая жесть творится, в семье... Даже говорить не хочется, всю неделю на нервах.
Отдых-отдых-отдых. Передышка небольшая. Я сейчас про моральное состояние, а не про физическое, если кто не понял.
Я так ждал майских праздников.. Полгода ждал. А они пиздой накрылись.

@темы: межличностное, мир в пределах черепной коробки, мир за пределами черепной коробки, трудо выебудни

11:24 

Вы мне тоже не нравитесь.
Я хочу пойти сидеть на насыпь возле железной дороги. Теплым вечером с видом на закат. Взять с собой две пачки сигарет. Бутылку алкоголя, дорогого и крепкого. Плеер, в котором на рандоме выпадают грустные песни. И книгу, которую я так ни разу и не раскрою.
Я хочу сидеть и провожать глазами поезда, уносящиеся в теплые края. Слушать стук колес по рельсам и музыку в плеере. Мерзнуть и подносить дрожащими руками к дрожащим губам фляжку, в которой плещутся градусов сорок, не меньше.
Не плакать, не мечтать, не верить, удалять смс, жалеть, ностальгировать. Думать о сахаре, который закончился так (не)вовремя. Думать о жизни, которая тоже когда-нибудь (не)вовремя закончится. Дышать с трудом. Растирать пальцами боль в висках. Ждать темноты. Тишины не дождаться.
Возвращаться потом куда-то, но так и не вернуться. Не вернуть.

@темы: дойти до горизонта, мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера

22:35 

Вы мне тоже не нравитесь.
Я профессионально умею проебывать жизнь за полгода! Серьезно, я диссертацию об этом написать могу. Мне пора присвоить квалификацию доктора наук в области долбоебизма, и приглашать меня читать лекции перед толпой йуных гандонов, желающих поднабраться моего ниипацо богатого жизненного опыта.
Меня че-то так прет щас. Так пробивает на поржать! Обдолбаться и тупо поржать. Над собой, ага. Господи, пошли мне плюшечку. Маленькую одну плюшечку, и благодарность моя не будет иметь границ! Ну Господи, ну что тебе стоит?!
Сегодня мой мир рухнул. В щепки, в труху, в мелкие осколки. И каждый осколочек острый, можно, преисполнясь трагичного пафоса, поднять его с заплеванного пола и перерезать себе горло.
Рухнул. Мир. Целый мир - и где я теперь?! В жопе ты, чувак, в глобальной, вселенской Жопе!
Я тут еще немножечко побарахтаюсь среди обломков, а потом начну отстраивать все заново. Не вижу, правда, смысла, ушел мой смысл, изчез, на хуй меня послал. Смысла нет, а я есть. И я все равно буду строить на руинах дорогу в светлое что-нибудь. Я же, сука, упрямый.
Вот такой веселый джир (с) Кто не слушал, тот молодец.

Грядет смена ника. Увидите чувака по имени Сарт Ожидающий среди своих пч - не пугайтесь.

@темы: мир в пределах черепной коробки, одиночная камера, шут

18:21 

Вы мне тоже не нравитесь.
Меня уволили) эффектным таким пинком под зад)))

кто б знал, насколько я счастлив! Наконец-то на хуй ебучий "Боргес"!!!

люди, запомните это название! и никогда не ходите туда работать, потому что биг-босс ебанутая на всю голову истеричка)))

все, высказался, полегчало, теперь можно со спокойной совестью валить отсюда)

@темы: мир в пределах черепной коробки, про уродов, трудо выебудни

01:38 

Собачье сердце

Вы мне тоже не нравитесь.
Окошко новой записи манит ощущением вседозволенности. Столько слов на языке вертится, и ни одного не произнести вслух.
Это глухая стена, это запертая дверь, это тупик. Это... пройдет.
Так сложно объяснять другим то, чего не понимаешь сам. Кажется, впервые в жизни не могу понять, что мне нужно, что я хочу, что я чувствую.
"если ты кинешь мне хоть что-нибудь, я, наверное, проживу еще один день, если ты бросишь мне хоть что-нибудь, я, наверное, протяну и эту ночь". Но это ведь будет так жестоко - что-нибудь мне кинуть.
"Я в отраженьи витрин, мимо людей и машин один пробираюсь, осторожно хвост поджав. Страх, все здесь против меня: люди, погода, дома. Это у кошки девять жизней, у меня - одна".
Излом. Резкий поворот, и на бешеной скорости въебаться в стену. Слишком страшно.
"Быть, быть сильнее их всех - сквозь зубы твержу я себе, бездомный, голодный, но тоже человек".
Вытащить себя за шкирку из-под завалов, руин, оглядеться по сторонам, пнуть ногой обломок прежней сказки и понять, что все напрасно. Зря все.
"Посмотри себе под ноги: там кто-то умирает без твоей любви".
А я купил себе билет на поезд в теплый край. Хочется или не ехать... Или не возвращаться.
Глупо все и ненужно. И я в том числе.

@темы: мир в пределах черепной коробки, мысливслух, одиночная камера, психобред

Road story

главная