• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

Вы мне тоже не нравитесь.
Ну вот оно и случилось. 24.
Депра-депра-депра.

@темы: это нахрен никому не интересно

23:57 

Вы мне тоже не нравитесь.
В последнее время, когда настроение хреновое, слушаю Noize MC. Идеально к настроению подходит.
Знаете песню "мое море"? Хорошая песня, рекомендую.

Мое море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик.
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь,
За то, что дашь и дальше мне дышать твоею влагой.
Кроме этого блага, мне больше ничего не надо.
Это правда, я за воду, жадно набранную в жабры,
Подарю тебе всего себя, только не надо, ладно,
Выбрасывать меня волной на берега изгибы
И оставлять там подыхать, как ту, другую рыбу...

@темы: одиночная камера

15:24 

Вы мне тоже не нравитесь.
жестко посрались с матерью. давно такого не было... сурово молчим и не смотрим друг на друга. тяжело дистанцироваться в двенадцати квадратных метрах единственной комнаты. и свалить отсюда некуда.
где же ты, моя охрененная высокооплачиваемая работа, на которой я заработаю денег на съемную хату?..

@темы: это нахрен никому не интересно, так и живем, одиночная камера

23:43 

Вы мне тоже не нравитесь.
последние дни - как камень с души. так хорошо, легко. никаких объективных причин, просто зима закончилась.
я - человек весны. мне для счастья бывает достаточно теплого солнечного луча или тающей сосульки. это эйфория. иррациональная уверенность в том, что дальше будет только лучше.
я пережил зиму, и у меня теперь оттепель. есть целая куча причин, чтобы не быть счастливым, и только одна - чтобы забить на всю эту кучу. я забиваю. потому что весна.

@темы: весна, волшебство, психобред

22:28 

Вы мне тоже не нравитесь.
твои посты меня пугают.
кажется, что что-то не так. боюсь, что не так все.
у тебя переоценка, у меня паника. каждую секунду жду удара в спину. безумно хочу верить, что все хорошо, а я просто опять придумываю себе какие-то глупости.
по-моему, я слишком сильно тебя люблю. слишком.
скажи, что я дурак, и во всем ошибаюсь. а лучше не говори ничего, и мы сделаем вид, что я не писал этот очередной укуренный пост.

@темы: love is..., психобред

00:20 

Вы мне тоже не нравитесь.
когда тебе вправляют мозг вымышленные персонажи - это повод задуматься.
вот я и задумался.
ситуация далеко не безвыходная, и восполнить утраченное вполне реально. пора становиться оптимистичным идиотом и верить в лучшее. пора брать себя в руки. все будет ништяк.

@темы: а мне под травой вообще все нравится

13:55 

Вы мне тоже не нравитесь.
нет ли тут случайно желающих поработать продавцом в обуви 21 века на пушке?

@темы: так и живем

09:34 

Вы мне тоже не нравитесь.
сегодня я увольняюсь из ада!!! :ura: :ura: :ura:

это один из самых счастливых дней в моей жизни. серьезно) сегодня мне дадут мою зарплату, и еще я смог сегодня отловить начальницу в хорошем настроении и, скорее всего, мне не нужно будет отрабатывать 2 недели))
я просто свалю отсюда нахуй. и никакого больше "завод деревоизделий, здравствуйте", никаких ебанутых клиентов, никаких чмошников из других отделов, никаких гребаных дверей, бля!!!
я ухожу из ада! и после этого любая работа покажется мне маной небесной. особенно та, на которую я устраиваюсь)

@темы: а мне под травой вообще все нравится, трудо выебудни

23:48 

Вы мне тоже не нравитесь.
а знаете... да, я нетактичный. я резкий. я не фильтрую базар. я всегда говорю то, что думаю. я вообще сука злобная. но во всем этом есть большой плюс: я не лицемер. я никогда не говорю о людях за глаза то, чего не мог бы сказать им в лицо. и я всегда готов ответить за свои слова.
я на самом деле горжусь этим.

@темы: мысливслух

22:29 

Вы мне тоже не нравитесь.
это - мое! мое, суки, поняли?! и никакая ебания тварь не смеет прикасаться своими грязными руками! любому горло перегрызу. любому.
к черту все.

@темы: одиночная камера

URL
10:42 

утренние откровения

Вы мне тоже не нравитесь.
а я вот иногда просматриваю свой дневник и самому противно становится. ни о чем, скучно, лицемерно. я вроде стараюсь честным быть, хотя бы с самим собой, а все равно не получается. и пафос, пафос, пафос... не такой, как "я демон с ледяным сердцем" или граф-вампир-гей, или "не просите остаться, я - тень, и со мной не согреться". не такой. но тоже весьма мерзкий.
я уже сам не знаю, что я пытаюсь из себя выдавить на этом дневе. какой-то отстойный образ тут складывается. причем уже даже неосознанно, сам по себе. и это такой необратимый процесс - столкнули ком говна с горы, и он катится теперь вниз, набирая скорость. у меня уже просто руки не поднимаются и не ложатся на клавиатуру, чтобы написать хоть что-то похожее на правду. это же дневник, бля. мой дневник. мне тут палиться вообще не перед кем, меня большая часть ПЧ в реале знает. и все равно вся правда поступает сюда очень дозированно и иносказательно.
я и пост этот начал писать так издалека, чтобы постепенно подвести себя к необходимости говорить правду. высер искренности такой, да. я себя сейчас тут морально изнасилую, а вы не читайте лучше. это мне самому в конце концов надо, и пост я не закрываю потому, что иначе это не имело бы смысла.
вот Селен недавно писал, что не может заниматься творчеством без лифчика. вот так вот просто взял и написал. и я умер от зависти. правда. потому что я бы так не смог. не смог бы написать, что без лифчика вообще существовать трудно, что, когда ПМС, хочется убить всех человеков вокруг, что у меня внутри все переворачивается, когда ко мне обращаются "девушка". не могу писать о том, что у меня вообще большие проблемы с этим. что мне иногда сдохнуть хочется от ненависти к себе, потому что я - не то, чем хочу быть. сдохнуть от ненависти к себе или хотя бы сделать операцию по смене пола. ведь все мои друзья в курсе, я им часто ебу этим мозг, а на остальных мне вообще похуй, кто и что там обо мне подумает, и кто окончательно разочаруется во мне, узнав, что у меня нет хуя. я так люблю поныть в своей уютной дняффке о своих проблемах, у меня от этого как-то все встает на свои места в голове, а об этой проблеме, о том, что парит меня сильнее всего, я тут ныть не могу, в силу каких-то мне самому неизвестных причин. ведь тут же все в курсе, все. я тут никого не удивлю страшным признанием о том, какого я пола в реале.
я не мужик. удивились?
у меня есть смутное подозрение, что я старательно скрываю тут эту информацию потому, что хоть в интернете хочу быть того пола, которого хочу быть. но это же бред полный. Рэй говорит, что мне нужно принять себя. черт, да не могу я себя принимать! не могу, хоть и понимаю, что большинство (!) моих проблем связаны именно с этим.
я какой-то гребаный моральный урод. и проблемы у меня уродские. и любой нормальный человек, который прочитает это, подумает, что это херня полная. я и сам знаю, что херня. но мне с этой херней жить приходится. мне приходится ходить на работу в цивильных бабских шмоточках и сдерживать порывы пойти проблеваться каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. добавлять "а" в конце глаголов, когда говорю с клиентами, сотрудниками и просто людьми на улице. лифчик этот ебаный надевать. я бы постоянно ходил в утяжке, если бы не болели ребра и не было так тяжело дышать. состояние, похожее на :apstenu:
а еще (о, боже мой!) да, я лесбиянка. кто там говорил, что я не могу признать это? могу, хоть и не хочу. хоть и противно, хоть и тяжело справиться с отвращением в адрес себя. но раз уж сегодня я во всем признаюсь, то и в этом признаться должен. чтобы уж спалиться окончательно по всем фронтам.
и самое паршивое, что навязчивая такая мысль в голове блуждает. вот отправлю я сейчас этот пост, и меня тут же закидают тухлыми помидорами с криками "ах, бля, ты не мужик!". хоть и знаю, что тухлыми помидорами из-за этого я сам себя и закидываю обычно. а всем, наверно, похуй. кто-то ниасилит очередной мой поток сознания, кто-то молча прочитает и решит, что это слишком тупо, чтобы комментить, кто-то придет в комменты лечить мой ущербный разум. и мы мило попиздим и мило забудем, и я снова буду строить из себя брутального пидараса, а потом, возможно, и пост этот от всех закрою, чтоб никто не догадался. в общем, все будет ништяк.
взять себя в руки и нажать на кнопочку "опубликовать".

@темы: это нахрен никому не интересно, психобред, мысливслух, мир в пределах черепной коробки, Гамлет вещает

10:29 

собачья жизнь

Вы мне тоже не нравитесь.
я собака, которую подобрали с улицы. обычная дворняга. добрый хозяин привел меня домой, помыл, вывел блох и подарил уютный коврик под дверью. добрый хозяин делает из меня милого домашнего песика с гладкой, блестящей шерстью и стразами на ошейнике. я очень стараюсь оправдать надежды хозяина, я уже почти стал таким. а когда я вдруг по старой привычке начинаю обнюхивать помойки, подбирать всякий мусор с земли и гоняться за уличными кошками, хозяин ругается. сильно ругается. но это правильно, это воспитание. дрессировка. я благодарен своему доброму хозяину. я лижу ему руки и радостно виляю хвостом при встрече. а когда его долго нет, я лежу на своем коврике, смотрю тоскливо вдаль и жду его. когда его нет, я только и делаю, что жду.
хозяин многому меня научил. я уже знаю разные команды. особенно хорошо я выполняю команду "лежать". и еще "ко мне". когда добрый хозяин говорит "ко мне", я тут же срываюсь с места и бегу к нему, высунув язык. я, кажется, с другого конца света готов к нему бежать. семь верст бешеной собаке не крюк - все же знают? ты только зови меня, хозяин, почаще.
еще мы с хозяином любим играть. хозяин кидает палку, и я бегу за ней. но иногда хозяин шутит. вместо того, чтобы бросить мне палку, он прячет ее за спину. а я бегаю кругами, ищу то, чего найти невозможно, потом возвращаюсь к своему доброму хозяину и смотрю печально и обиженно. и хозяин снисходительно улыбается: глупый пес не понимает шуток. я смотрю так обиженно один раз, другой, третий... а на десятый оскаливаю зубы. что поделаешь - дворняга, дурное воспитание... и тогда мой добрый хозяин шепчет ласково с безопасного расстояния: "ну тихо, ну не злись, прости меня". и руку тянет осторожно, чтобы за ухом почесать. а про себя он думает, наверное: "только бы не укусил. вроде ласковый уже и домашний, но все равно ведь животное, кто же знает, что у него на уме? вдруг он еще и бешеный окажется?". после таких случаев хозяин всегда становится еще добрее, берет меня с собой везде, зовет к себе часто и кормит сладкими косточками.
я люблю своего хозяина, он у меня самый лучший. а то, что ругается иногда, - это нормально. в конце концов, я ведь и правда просто животное и сам никогда не смогу понять, что для меня будет лучше. я сейчас опять сяду и буду ждать, готовый в любую секунду сорваться с места и бежать к своему хозяину, если вдруг он соскучается и решит меня позвать. такая вот собачья жизнь.

@темы: психобред, мир в пределах черепной коробки

19:22 

Вы мне тоже не нравитесь.
ах да, еще моя тупость, к сожалению, не позволяет мне понять, зачем писать адресованные мне посты и от меня же их закрывать. не дано...
ах, высший разум, ты недосягаем!.. горе мне, убогому.

и, наверное, если бы я был хоть немного умнее, свои посты я бы тоже закрыл. но такова се ля ви и щит хеппенс.

@темы: мир в пределах черепной коробки

19:15 

Вы мне тоже не нравитесь.
а на самом деле все проще некуда. все объясняется тем, что я тупой. да, все вокруг умные, а я тупой. и Селен тупой, как ни прискорбно. и мы с ним просто не понимаем высшей логики окружающих нас гениев. эх, печаль.
но теперь я понял это, и все встало на свои места. теперь я смирюсь с собственной тупостью и буду тихо восторгаться интеллектом, логичностью и адекватностью других людей. аминь.

@темы: мир в пределах черепной коробки

10:30 

пятиминутка ненависти

Вы мне тоже не нравитесь.
я спал сегодня 2 часа. 2 долбаных часа. а все потому, что одно мудло безответственное в 10 вечера соизволило написать мне смс, а потом забыло нахер про свой телефон, который разрядился и сдох, не дождавшись моего ответа. а у меня же приход случился, я же концептуального общения возжелал. я же до трех часов ночи потом ответ ждал, как полный придурок. в ю-мылочку писал призывы врубить свой гребаный телефон, мониторил палево на главной (полчаса беспробудного онлайна и никакой реакции на мой призыв, ага). а потом телефон вдруг включился и мне пришел отчет о доставке моего месседжа. а ответ так и не пришел. до тех пор, пока я не напомнил о своем существовании звонком. тогда мне и перезвонили, конечно, и смску написали. только поздно уже. я уже злой был на тот момент как стадо чертей, и еще 2,5 часа мучался бессоницей.
в чем мораль? а мораль в том, что заряжайте, блядь, свои телефоны вовремя. или хотя бы не пишите смс, если не ждете ответа. потому что вдруг собеседник окажется таким же наивным дебилом, как я, и решит вступить с вами в диалог, который вам ни за киким хреном не нужен, потому что вы и без всяких диалогов весело проведете вечер, залипнув в какой-нибудь асечке, на дайрике или на во все дыры ебаном бжд-клабе.
да, я злой. я спал 2 часа. и одно безответственное мудло сейчас должно быть безмерно счастливо из-за того, что я не настолько сука, чтобы позвонить ему сейчас и затеять милую такую утреннюю беседу.

@темы: межличностное

10:17 

Алексей Пономарев "Человек, вызывающий дождь"

Вы мне тоже не нравитесь.
Я устал от игры, я убил суету
Я смотрел как рождалась великая ложь
Я построил мечту, оказалось не ту
Я человек вызывающий дождь
Мои капли рисуют на разных холстах
Я мешаю слезу и вонючую слизь
Впрочем, я никому не желаю вреда
Я человек проживающий жизнь

Есть тысячи разных лиц, есть тысячи голосов
Есть маски, костюмы, все что нужно вам чтобы жила любовь
Есть даже своя звезда, что светит не уходя
Вот только что нет дождя...

Я люблю если жарко и если река
Там легко и свободно даже с тобой
Не слезятся глаза, не трясется рука
Я человек причиняющий боль
Мои мысли подобны потоку воды
Не собрать если рядом не будет ковша
Но со мною всегда остаешься лишь ты
Я человек излучающий шарм

Есть тысячи разных лиц, есть тысячи голосов
Есть маски, костюмы, все что нужно вам чтобы жила любовь
Есть даже своя звезда, что светит не уходя
Вот только что нет дождя...

И когда наконец остановиться стук
И замрет стекленея зеленый зрачок
Ты окажешься мне и не враг и не друг
Я человек погибающий в срок
А за мною останеться пара грехов
И наверное кто-то запомнит меня
По альбомам, долгам и количеству снов
Я человек из вчерашнего дня

Есть тысячи разных лиц, есть тысячи голосов
Есть маски, костюмы, все что нужно вам чтобы жила любовь
Есть даже своя звезда, что светит не уходя
Вот только что нет дождя...

Есть тысячи разных лиц, есть тысячи голосов
Есть маски, костюмы, все что нужно вам чтобы жила любовь
Есть даже своя звезда, что светит не уходя
Вот только что нет дождя...

@темы: *_*, шут

10:03 

Вы мне тоже не нравитесь.
это был охуенный НГ. люблю вас, чуваки. всех люблю, кто с нами был, и еще некоторых из тех, кого с нами не было))
я праздновать закончил только вчера, а сегодня уже вышел на работу. так херово утром не бывало даже после жесткой пьянки. я хочу спать. много-много спать. после таких бурных праздников требуется еще как минимум один день тихого, спокойного отдыха. и безалкогольного обязательно))
все) понимаю, что нужно распиздеться поподробнее об охренительности новогодней ночи и двух сутках вписки, но мой мозг покинул меня дня три назад и до сих пор ко мне не вернулся)

@темы: а мне под травой вообще все нравится, друзья, зима

11:41 

Вы мне тоже не нравитесь.
я написал огромный, очень позитивный и очень содержательный пост с итогами года, а он, блядь, не сохранился. поэтому: ебаный во все дыры 2010-й, заканчивайся поскорее! это же реально ебучая какая-то магия, только магия наоборот. этот год не хочет нас отпускать. но мы прорвемся. и потом все будет лучше.
ну кагбэ с наступающим всех, что ли.

@темы: зима, мир за пределами черепной коробки

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Вы мне тоже не нравитесь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:51 

lock Доступ к записи ограничен

Вы мне тоже не нравитесь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Road story

главная